いま、必死で気持ちの整理をつけている。
彼女は誰も愛せないといった。でもどこかの男のことは愛せるらしい。
だからって、どうしようもない。
いくらその言葉に傷付けられたからといっても、彼女には意見を変える自由がある。
その言葉で僕を傷付けたことを知らなくても、仕方がないことだ。
だから、僕は納得しなくてはいけないのだ。
とても合理的で、理論的で、且つ個人の自由を尊重するに相応しい理屈だ。
ただ僕が傷付いていないふりをすれば、それでいい。
それで全ては片がつく。
他人は何も知らない。それで、いい。出来る限り。
もう誰の愛情も必要がない気がする。
僕に心変わりを責める権限はないんだから。
愛が、成立しない。
愛なんてないのと断言されて、それを消化もしないで鵜呑みにするしかなかったのに、いまここで彼女は愛を見つけたのかもしれない。
なのに僕は、彼女に飲み込まされた「愛のない世界」で、溺れている。
愛を手に入れられない代わりに、合理性は手に入った。
だから僕はそこで、ただ仕事をするために生きるのだ。
・・・・本当は、僕も、愛の存在を、信じていたかったのに、
もうそれを信じていたときのことを、思いだせないのだ・・・・
何も愛せない。何にも認めてもらえない。
もう帰結するところがなくなってしまった。
彼女の愛情の比重はもうどこかの男にある。
血を別けた彼とはもう二度と会えないだろう。
東に向かった彼女は結局僕を認めてはくれなかった。
どうしたらいい?ここに生きている意味がない。彼女に認めてもらうために、彼に帰って来てもらいたいために生きていたのに、今度は彼女の愛まで失った。
仕方ないことだとは、思う。彼女と僕とは違う人生を歩んでいるのだから。僕に、彼女の人生を邪魔する権限は、ない。
でも、どうして頑張ってもいろんなものが失われていくんだろう?この程度の努力ではいけないんだろうか。他人にはもっともっと優しくして、寛容になって、自分にはもっともっと厳しくしなくてはいけないんだろうか。そうすれば、失った何かが帰ってくる?或いは、欲しかったお金以外の何かが、手に入る?
自分で自分の首を締めている自分を、自分は知っている。
だから、もっともっと他人の全てを受け入れるふりをして、嫌なところは口に出さないで、そうやって暮らして行かなくてはいけないのか。
そう思うたびに、そうやって生きていても、何ももらえないんじゃないかという疑心に襲われる。
どうしたら、いい。どこまで頑張れば救いの光が見つかる?
方法だけでもいい、教えてほしい。
家族なのに人生の道は全く交じわっていない、それを許容できる方法を教えてほしい。
相変わらず恋心と性欲がばらばらの草野です、こんにちわ。
あさってから期末がはじまります。あーあ。
最近は恋愛心より性欲が強いんで、恋愛できる状況じゃないです。
しかも、数Aの教師(既婚・男・30〜40代・某有名人(今は被告?)に似てる)とやりたくてしょーがないっていう病気な状況。
元々性欲はほぼ男性に向かってるみたいなんですが、今は本当にヤバい。頭暑さにやられた?ってくらいの勢い。別にかっこいいわけでもないし、かわいいなんて殆ど言えないのに、僕ときたらセンセーのことやっちゃいたくてしょうがないです。
友達には「最近○○先生の授業いいよねー」とかいいつつ、実際あんまり聞いてないです。ずっとセンセーのこと見てるからなぁ・・・頭には入らない。笑
こういうとき、素行が悪いとか数Aが救いようのないくらい出来ないとかだと、口実になるんだけどなぁ。どちらでもないから・・・とにかく、数Aの点数を意地でもぶちあげて、センセーに名前を覚えてもらうことから始めたいと思います。(健気?)もっと身長が高くて力が強かったら、センセーのこと無理矢理でも押し倒すんだけど。(※犯罪です。やっちゃだめです。笑)ああでも、恋ではないからなぁ・・・。性欲。生産性のない性欲ですが、否定しないであげてください。
にしても本当にセンセ−はカワイイ。あのオヤジなプロポーションとか、おしゃれ意識したカラーワイシャツとか、時々入るカタカナ語とか、形いい腰とか、腕とか、顎のラインとか。あー、こんなこと言うと確実に高校生男子として間違ってるのは確かだけど、プラトニックとかラブとか無しでいーからセンセーとせっくすしたい。個人的な付き合いはいらないから、一夜過ごしたい。
でも既婚者だし、親ばかだし、確実に後々面倒なことになるんだよね・・・と現実的に考えて思ってしまうわけだ。
そいやセンセーのこと最初に意識したのは、あのこれみよがしな指輪のせいだった。結婚指輪。僕はひねくれもので結婚願望が極小なので、これみよがしにエンゲージリングしてるオヤジみると、ムカつくっていうか、嗜虐心くすぐられるっていうか。幸せな家庭築いてさぁ、ムカつくんだよね・・・っていう気分になる。
数Aで百点とったらえっちさせてくれるなら、絶対とるのになぁ。笑
今日もまた昼ご飯は食べなかった。朝食、夕食はきちんと摂ったけど、夕食を摂った直後の今は気持ちが悪くて仕方がない。胃が痛い。吐きそうな気分の悪さだ。
色々なことが重なりすぎてる。その上で、僕が今やるべき確固たることはただひとつで簡潔な、勉強だけなのだ。淡々とそれをこなすのに、何かが僕を締め付ける。
なぜこんなに辛いのだろう。